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好好说话,才懂得做人的滋味

好好说话,才懂得做人的滋味

  • 新闻来源: 好好说话,才懂得做人的滋味
  • 发布时间:2018/12/4 9:23:57
  • 点击量:172
好好说话,才懂得做人的滋味

知乎上有一个问题很火:“年轻人,最核心的能力是什么?”


我认为是人际沟通能力,也就是如何好好说话。


奇葩说黄执中有句名言:懂说话,才懂得做人的滋味。


我们每个人都不是一个孤岛,再内向的人都必须和外界进行资源互动,无论是现实资源还是情感资源。


但很多时候,一句话就可能改变你的命运。


比如魏征一句话就避免了被李世民杀头,甚至还备用宠信。


等到你回头再想起,当时话应该如何说才正确时,多半已经晚了。


建立起一个良好的关系,沟通能力是最主要的。


所以,现在你们就要锻炼一个能力。


如何说话,可以赢得别人的信任?


如何说话,可以更好和对方达成合作,而不被拒绝?


如何说话,别人才会听,才会改变!


通常别人拒绝和我们来往,对我们冷淡,原因主要有以下几个:


(1)本能的自我保护,墨守成规相对来说比较安全。


(2)对方从你的语言中感受到攻击或者怀疑,情感上排斥你。


(3)对方的关注点与你不同,而你们未能找到相互理解的方式。


因此,我们需要对症下药,从而走进对方内心:


(1)非暴力沟通,让对方感受到尊重,消除气氛中的阻抗。


(2)用柔性的方式引导对方思考。


(3)理解对方的情绪,充分站在对方立场上思考。


其实,说句大实话。


不知道是不是原生家庭的原因,中国当代人,无论老少,言语里的潜在攻击力都很强,无时无刻都让人感到不舒服。


大家好像都有一个错觉,只要声音大,对方就会听话了!



>>>02<<<

比如,“命令式口吻”在当代人的沟通里极其普遍,不管双方是何种关系。


好像我们都非常急于在对方面前展现权威似的。


事实上,对人语气越强烈的人,其内心更加不自信,更加害怕被对方拒绝,也更容易被对方拒绝。


比如,作为一个老师,很多同学会邀请我来参加他们的社团活动。


他们的开场白都是这样。


“老师,我们想邀请你参加明天晚上的社团活动,请问你有时间吗?”


大家也许觉得这句话很客气,完全没有攻击性。


但你从被邀请的一方的角度来看,这句话其实是隐藏着傲慢的。


那就是。


如果你明晚有时间,就必须来参加我们的社团活动!


当然,我知道学生并不是故意的,而是他们常年累月的错误沟通习惯导致的。


但从我的立场出发思考的话:

我确实非常忙,但时间也还是可以挤出来的。


但对于这件事我倾向于拒绝。


人是一种奇妙的生物,如果摆在我们面前只有“接受”和“拒绝”这两个选项,我们往往会选择“拒绝”。


一方面是因为人是生而自由的,天生就有抵抗命令的倾向,无论我们的关系是不是上下级。


潜意识里,我会这么认为:“我去了,就是向你低头服输了!”


当然,人是不喜欢低头的。


认识自己和他人的潜意识,是良好沟通中,最关键也最难的一步。


要知道,一个90%的决定,都是在潜意识的辅助下做出的。


另外一方面是,人还有一个潜意识,“不安全就不做”。


如果我们不能确定,接受对方的请求是安全的、快乐的,那我们通常会拒绝请求。


因为我们本能上的自我保护认为,拒绝虽然没有风险,但也避免了可能导致的伤害。


而同学对我的这个请求,有一个很大的弊端就是。


他没有说清,社团活动邀请我到底是去干什么?


虽然我可以猜到,也许就是坐着鼓鼓掌,看看表演。


但万一要我发言,要我现场唱一下沙漠骆驼,八卦下蒋劲夫家暴的事,要我整晚守在学校呢?


这些事不确定,我真的倾向于不去。


但我又不想一一询问同学,因为我也不一定能精准发现,我对这个活动的担忧到底在哪?


所以我选择不去。


即便我明白同学说的如此简单,可能是因为面对我有点胆怯。


也有朋友认为,同学之所以说的这么简单,本来也就是意思下请请我们老师,我们不去,他们玩的更HIGH。


可以肯定的是,这种请求法,多数人是不会接受的。


即便你用了敬语,语气也客气,但仍然充满了给对方的压力,增加了对方的抵触。


 

>>>03<<<

下面我教大家一个正确的沟通方法。


“WWRO”模型,What,Why,Recede,Option

前面案例中的同学,可以这么对我说。


“老师,我们有一个社团活动,希望你能参加。”(What什么事)


“这次活动希望您能开场发个言,因为社团的人都是您的粉丝。”(Why 什么原因)


“如果老师,您的时间比较匆忙的话,您可以参加完开幕式就离开。”(Recede 退让)


“如果老师你实在是没有时间的话,您不妨给我们写一段话,祝贺我们活动成功吧!”(Option 备用选项)


这种沟通模式的好处就在于:

(1)给与了对方选择的空间,不仅让对方有了掌控自我的感觉,还让他觉得你能站在他的立场上思考问题,比较体贴。


(2)讲清了事情的主要内容,并为对方参加你的活动预留了后路,这就会让对方觉得,参加你的活动是安全的。


又比如,你想邀约人共进晚餐时,你可以说。


“我知道有一家餐厅的三层滚刀肉很好吃,你周末想不想出来和我品尝一下。如果你事情多,我可以外卖一个给你,但似乎没有现烤的味道棒!”


这么说,对方赴约的概率就比较高。


因为你充分给了对方选择的空间,把“来”或者“不来”的纠结选项,隐约换成了“现场吃”还是“外卖吃”。


这个小暗示,就会让对方倾向于选择“现场吃”,对方就赴约了。


又比如,领导让我写论文去应付省里的征文比赛。


“周老师,周末省里有个征文比赛,你看你是重新写一篇交上去?还是,把你去年写的文章,再补充点内容。选择权在你,我们不要求一定获奖,重在参与。”


其实,这么说和。


“周老师,麻烦你周末以前写篇论文交掉,省里的任务!”


要委婉好听的多,虽然我确实没法拒绝。


所谓“懂说话”的人,能让别人更好的体会“做人的滋味”,也能把这种奇妙的体验分享给其他人。


懂得“好好说话”的人,也就真正理解了喜怒哀乐,这才是真正的“好好做人”。